Дети – гости в нашем доме: все, что нужно знать о сепарации от родителей в разном возрасте

Опубликовано 04 Октябрь 2019 в 16:00

Блог Дети в городе Киев >  Воспитание и уход >  Дети – гости в нашем доме: все, что нужно знать о сепарации от родителей в разном возрасте

Photo: Freepik

Многие из вас слышали фразу «все проблемы родом из детства». Речь идет о неуверенности в себе, низкой самооценке, потребности в чужом одобрении, неспособности брать на себя ответственность, строить отношения. Все эти проблемы действительно уходят корнями в детство, поэтому, когда человек приходит за помощью к специалисту, первым делом, как правило, обсуждается тема семьи. Именно отношения с родителями в детстве и во взрослом возрасте влияют на то, насколько человек будет успешным, самостоятельным, открытым, свободным и счастливым.

Все родители хотят, чтобы их дети были счастливыми. Конечно, на это влияет много факторов, но один из них вполне в наших силах - это сепарация. «Дети в городе» собрали самую актуальную информацию об этом процессе и обратились за помощью к специалистам, чтобы рассказать вам, как научиться отпускать ребенка и позволить ему стать взрослым.

Что такое сепарация?

Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, приобретение эмоциональной, материальной и функциональной независимости. Это природный процесс, который связан со взрослением ребенка. И начинается он отнюдь не в подростковом возрасте. Он начинается намного раньше – с рождения. Именно с момента рождения ребёнок шаг за шагом отделяется от родителей, становится личностью. Заканчивается сепарация по-разному. Но если мы говорим о здоровых отношениях, она должна произойти в период с 18 до 21 года. В этом возрасте человек должен отделиться от родителей, при этом, сохранив с ними связь и теплые отношения.

Начальные этапы сепарации

Ребенок до года сильно привязан к матери. Photo: Freepik

1-3 года

После рождения ребенок быстро учится и развивается. Он начинает самостоятельно дышать, спать, передвигаться, кушать. Несмотря на то, что в этом возрасте дети еще беззащитны и очень привязаны к матери, первые этапы сепарации уже происходят.

Как правильно?

Хорошо, если родители дают ребенку пробовать, ошибаться / падать, вставать и идти дальше. Малыши узнают и изучают мир при помощи вкусов, запахов, на ощупь. Позвольте вашим детям ощущать радость от того, что у них что-то получается самостоятельно.

Как неправильно?

Не стоит делать все вместо малыша. Чем дольше вы будете кормить ребенка с ложечки, тем дольше он не научится кушать самостоятельно. Чем дольше вы будете водить малыша за ручку, не давая ему сделать шаги самостоятельно, тем дольше он будет держаться за вас. Это касается всех действий ребенка.

3 года

Специалисты называют этот возраст «Я сам!». Нередко мамы переживают его с грустью, ведь ребенок все чаще отказывается от их помощи, предпочитая все делать самостоятельно. В этот период родители должны меньше опекать малыша. Если сепарация в этом возрасте не происходит, малыш может стать либо бунтарем, либо послушным безынициативным ребенком.

Как правильно?

Прислушивайтесь к желаниям ребенка, не ломайте его, не заставляйте что-то делать через силу. Поощряйте его, когда он пытается освоить новый навык самостоятельно. Не опекайте и не делайте все за ребенка.

Как неправильно?

Не нужно запрещать малышу самостоятельно делать все, что он хочет (если это не опасно). Избегайте фраз вроде «Ты еще маленький», «У тебя не получится», «Я сделаю лучше / быстрее / красивее».

После трех лет ребенок становится самостоятельной единицей в поле семьи. Photo: Freepik

4-7 лет 

В этом возрасте ребенок учится взаимодействовать с другими детьми и взрослыми. Он идет в детский сад, в школу. Значительная часть его дня проходит без мамы. Малыш становится самостоятельным, сам принимает решения. В этом возрасте происходят первые серьезные конфликты с другими детьми, разочарования, обиды, а также положительные эмоции от общения с друзьями.

Как правильно?

С пониманием относитесь к тому, что ребенок в этом возрасте воспринимает родителей как помеху для общения со сверстниками. Не обижайтесь, когда ребенок не хочет уходить из детского сада. Интересуйтесь, с кем он дружит, какие у них отношения, что интересного он узнал. Доверяйте своему ребенку и будьте советчиком.

Как неправильно?

Нельзя вмешиваться в игры и общение детей (если ситуация не критическая). Не используйте фразы «А я тебе говорила», «Сам виноват», «Тебя никто не спрашивает».

7-12 лет

В раннем подростковом возрасте, когда ребенок ходит в школу, сепарация начинает набирать обороты. Он становится все более самостоятельным, у него появляются секреты и свое мнение. Ребенок больше не хочет, чтобы вы провожали его в школу, говорили с кем ему дружить, и чем заниматься в свободное время.

Как правильно?

Организуйте плавный переход от «ребенка зависимого» (провожаете в школу, помогаете с уроками, собираете портфель) к «ребенку самостоятельному» (сам учит уроки, ходит в школу, выбирает кружки). Просите ребенка помогать с домашними делами – у него должна быть его зона ответственности.

Ранее мы писали, какую домашнюю работу можно доверить ребенку в зависимости от его возраста.

Как неправильно?

Наседать, контролировать, поучать, не прислушиваться к желаниям и мнению ребенка. Заставлять школьника посещать кружки, которые ему не нравятся. Жестко критиковать его друзей и его поведение в компании сверстников. Продолжать обслуживать ребенка (убирать за ним комнату, собирать рюкзак, готовить домашнее задание).

Подростковый период

В подростковом возрасте авторитет родителей больше не работает. Photo: Freepik

Подростковый период - самый сложный и болезненный этап сепарации, поэтому на нем мы остановимся подробнее. В этом возрасте ребенок отворачивается от родителей, перестает считать их авторитетом, требует признания своей независимости.  

Практический психолог, гештальт-терапевт

Елена Сушко  

Психолог Елена Сушко рассказала нам, как должна проходить сепарация подростков от родителей. По словам Елены, подростковый возраст часто называют вторым рождением личности человека. Первые сигналы и признаки того, что ребенок взрослеет, проявляются еще в начальной школе и продолжаются до совершеннолетия. При этом психотерапевтическая практика показывает, что некоторые люди сформировались и выросли физически, но психологически так и остались подростками.  

Психолог отмечает, что в результате взросления до 13 лет подросток должен избавиться от искаженных представлений об идеальных родителях. До 15 лет он теряет иллюзию вседозволенности, всемогущества и безответственности, готовится к дальнейшему образовательному развитию (выбор места учебы, специальности). А к 18 годам юный взрослый должен избавиться от свободы необязательности (речь идет о потере возможности «не париться о себе»).

«Моя профессиональная практика показывает, что особенно остро переживают сепарацию психологически травмированные дети. Они изолируются от родителей и погружаются в поиски психологической близости в группе сверстников, в мир книг и фильмов, музыки, в компьютерные игры», - делится опытом психолог.

По словам Елены Сушко, нередко встречаются подростки с глубокой эмоциональной зависимостью. В дальнейшем они склонны к наркотической и алкогольной зависимостям. Есть дети, которым невыносимо страдать психологически, и они вредят себе физически. Эксперт подчеркивает, что для реабилитации таких подростков необходима психотерапевтическая помощь в течение долгого периода.

Что делать родителям?

Подростки нуждаются в поддержке родителей. Photo: Freepik

Психолог советует родителям не ориентироваться на свой опыт подросткового становления. По словам эксперта, ваше детство, взросление, чувства и поведение – это ваше. А ваши дети - другие, они будут переживать кризис подросткового возраста по-своему.

Елена Сушко выделила несколько правил, которые помогут родителям пережить этот период:

1) Позволяйте ребенку получать свой опыт, поддерживайте его, сопровождайте, но не давите, не проецируйте на него свой сценарий.

2) Позволяйте больше чувствовать, проявлять себя, заботиться об идентичности, давая понять подростку «Кто Я?».

3) Соблюдайте психологические границы, потому что их нарушение приводит к страху и тревоге подростка.

Ранее мы писали о том, как научить ребенка выстраивать и защищать личные границы.

4) Демонстрируйте базовые духовные ценности, старые добрые гуманные традиции, семейные ценности, любовь.

Есть также важные рекомендации, как делать не стоит:

1) Нельзя игнорировать свободные проявления ребенка. Не стоит все запрещать, тем самым изолируя и отталкивая его. В результате ребенок будет искать компанию, где его поймут и многому научат, или погрузится в одиночество.

2) Не демонстрируйте либеральные отношения и вседозволенность, не стройте с детьми свободные дружеские отношения. Избегайте использование лжи для оправдания поступков ребенка перед другими ответственными взрослыми (учителями, врачами, знакомыми, родственниками).

Как не испортить отношения с ребенком-подростком?

Елена Сушко дала несколько рекомендаций, которые помогут утешить и успокоить ребенка-подростка.

1) Научитесь принимать ребенка таким, какой он есть, принимать его незрелые части личности, детские черты и качества (критику, обидчивость, упрямство). Психолог напоминает, что внутри этого грубияна / грубиянки находится одинокий, обиженный и разочарованный подросток.

2) Научитесь отпускать ребенка, перестаньте давить его своей авторитарностью, научитесь договариваться по-взрослому, просить о помощи, просить прощения, давать определенную свободу, говорить о своих переживаниях, чувствах и эмоциях.

Практикующий психолог, сертифицированный коуч, обучающий тренер
Лина Бесчастная

Психолог Лина Бесчастная выделила четыре важных правила, которые позволят улучшить отношения с детьми-подростками.

1) Позвольте детям быть самостоятельными:

• не требуйте слепо выполнять ваши указания;
• не контролируйте все их действия;
• не критикуйте внешний вид своего ребенка и его друзей.

2) Прислушивайтесь к мнению ваших детей.

3) Хвалите их за помощь вам и по хозяйству.

4) Радуйтесь успехам детей и поощряйте их за достижения.

Помните, что любые войны с подростком не принесут ожидаемых результатов, он лишь отдалится, будет проявлять больше агрессии и бунтовать. Только безусловная любовь, терпение и понимание помогает родителям пережить этот кризис.

Заключительный этап

Строить отношения со взрослыми детьми непросто. Photo: Freepik

Если все этапы сепарации прошли правильно, по достижению совершеннолетия у детей появляется естественное желание сепарироваться от родителей – уехать учиться, найти работу, завести семью. Но далеко не всегда сепарация проходит безболезненно и экологично. Если отделения не произошло, зависимость от родителей становится привычной для взрослого ребенка. Чем старше человек, тем труднее ему будет сделать шаг в сторону от мамы с папой.

Психолог Лина Бесчастная отмечает, что один из главных вопросов в семьях касается того, как строить отношения со взрослыми детьми. По ее словам, иногда у людей не получается хорошо общаться с родителями, не выстраиваются здоровые отношения. Часто это происходит из-за того, что родители не готовы отпускать детей, не происходит сепарация.

Психолог выделила четыре основных причины, из-за которых портятся отношения в семьях:

1) «Ребенок навсегда мой»

По словам Лины Бесчастной, мысль о том, что ребенок – это навсегда, ошибочна. Эксперт подчеркивает, что дети – гости в нашем доме. Они приходят в нашу жизнь, чтобы научить нас быть родителями. Задача родителей – вырастить, воспитать ребенка и отпустить его в жизнь. С наступлением 18-летия он сам берет ответственность за себя и роль «родителя-опекуна» должна исчезнуть. Теперь родители с детьми должны общаться на равных. В основе таких отношений должно лежать уважение к собственному ребенку.

2) Родители считают, что дети навсегда останутся в их власти

Это заблуждение. Чем сильнее мы проявляем власть, тем сильнее сопротивление между нами и детьми. По словам психолога, тотальный контроль и гиперопека приводят к тому, что ребенок не понимает как жить, что делать, на ком жениться, где учиться. Родители должны понимать, что их взрослые дети способны сами принимать решение и делать выбор.

Упреки разрушают отношения. Photo: Freepik

3) Упреки

«Часто родители говорят детям: «Мы тебя родили / воспитали / выучили, ты нам теперь всю жизнь за это обязан. Нередко в ответ подростки отвечают: «А я тебя об этом просил?». Важно помнить, когда семья или женщина решают родить ребенка – это их решение, а не решение детей», - подчеркивает Бесчастная.

По ее словам, воспитывать детей нужно так, чтобы они были благодарны. А это можно сделать только в том случае, если мы сами будем благодарны детям.

4) Общение

Родители наслаждаются общением со своими детьми, когда те маленькие. Но так не будет всю жизнь. Психолог объясняет, что до года ребенок очень тесно привязан к матери, но по мере его взросления эта связь потихоньку разрывается. В 3 года ребенок уже становится самостоятельной единицей в поле семьи. Дети вырастают, но родители хотят продолжать общение по старому сценарию. По словам Бесчастной, правда в том, что взрослым детям уже не нужно столько общения с родителями, мы становимся им не нужны. Поэтому необходимо менять сценарии взаимодействия.

Типы родителей в сепарации

Своевременная сепарация - залог теплых отношения с родителями. Photo: Freepik

Хорошо, если сепарация прошла экологично, и у родителей с детьми сохранились теплые отношения. Но, по словам Лины Бесчастной, часто выстраиваются токсичные нездоровые отношения, которые оказывают влияние на жизнь взрослого ребенка. Психолог выделила несколько самых распространенных сценариев.

Совершенные родители

Это идеальные родители, которые давали ребенку все самое лучшее и создали идеальные условия для воспитания. Ребенку ни в чем не отказывали, он ходил на кружки, дополнительные занятия, все было идеально. Ребенок довольный уходит во взрослую жизнь, но, уже имея свою семью, постоянно оглядывается на родителей, расстраивается, что у него не получается быть таким же образцовым родителем.

Что делать детям?

Посмотреть на свои сильные стороны, перестать себя сравнивать и просто быть благодарным родителям за свои сильные качества.

Вечные родители

Это те родители, которые и в 40 лет «стелют соломку, чтобы ребенку было хорошо». Это истории, когда ребенок уже взрослый, а его комната в родительском доме осталась в прежнем состоянии, там лежат его вещи. Для таких родителей ребенок навсегда остается маленьким.

Что делать детям?

Научиться жить самостоятельно, не рассчитывать на родительский дом. Нужно самостоятельно или при помощи специалиста проделать большую работу, чтобы отделиться и выстроить свои границы.

Быть абсолютно неразлучными с родителями во взрослом возрасте - не нормально. Photo: Freepik

Нарушители границ

Родители, которые физически и морально давят на своих детей, начиная с подросткового возраста. Это те родители, которые читают личную переписку, когда дочери 25 лет, везут в офис 35-летнему сыну борщ с котлетками, приезжают домой к 45-летнему мужчине и рассказывают, что его жена неправильно складывает вещи. Как правило, у таких детей есть большие проблемы с самооценкой.

Что делать детям?

Уходить и наращивать свою самооценку. Жестко отделяться от родителей и взращивать свое взрослое «Я».

Родители-привидения

Это родители, которые любят детей только тогда, когда они себя хорошо ведут. Если хорошо учишься - ты наша радость, ты наша гордость. Если ты плохо себя ведешь, если у тебя плохие оценки – ты не достоин нашего внимания. А если, например, у ребенка проблемы с законом, он и вовсе может стать изгоем в семье.

Что делать детям?

Начать хвалить себя, делать хорошие вещи и замечать это. Перестать зависеть от мнения родителей.

Кроме этого, Лина Бесчастная выделила еще один тип родителей, которые по-разному проявляют себя в разных ситуациях. Они могут признавать свои ошибки, но иногда поступать неправильно. Например, бабушки, которые лезут в воспитание внуков. По словам психолога, с такими родителями нужно разговаривать, объясняя им свою позицию.

Люди, которым посчастливилось сепарироваться от родителей, умеют нести ответственность за свои поступки, умеют говорить «нет» и принимать отказы без обид, у них здоровая самооценка, они умеют дружить и поддерживать эмоциональную связь с близкими людьми. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос таким человеком, научитесь отпускать его. Помните, что семья должна быть местом, где родители доверяют выбору ребенка, а он знает, что у него всегда есть люди, к которым можно обратиться за помощью в сложной ситуации. Семья – это место, где ребенка любят любым, независимо от обстоятельств.